有的家长说了，我学习了，也用书上的方法了，不好用啊。不好用是正常的，但不代表学习没用。
为啥不好用，咱得找原因啊？
一个原因，是您的学习动机不纯，学习似乎就是为了对付孩子的，而不是、也没有发现自己的问题；
另一个原因，就是您没有针对自己以及孩子的实际情况将学习到的内容活学活用，生搬硬套了。
要知道
教育有法，
但无定法，贵在得法
现如今的孩子，知道的多，民主、主体、权利等意识非常强，如果再处于逆反心理出现的年纪，要想“套路”他，其难度不亚于一场"战斗"，即斗智斗谋的“文斗”。
所以把书本上的、别人家的教育方法拿来就用，本身就会让他反感，何况还不见得对症。
基于上述两个原因导致的效果不明显，家长朋友们可以把目光放到自己身上，从自身出发，纯粹学习目的，多观察孩子，使所学有的放矢。
其实还有一个最重要的原因，
也是我想重点讲的，
就是你们的亲子关系
可能不太好。
孩子对您已经不信任或失望甚至达到了讨厌的程度。
这绝不是危言耸听。
北京市一家机构抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中：56.28%，也就是超过半数的孩子都投给了最强烈的选项：极度反感或痛恨父母。只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。（此时提醒家长们想一想，您觉得孩子对自己是啥态度？恐怕没有十足把握被孩子喜欢吧？）
常言道，亲其师、信其道。
-家长说了，我在单位管理多少多少人，都没有不服气的。
-孩子说了，这跟我有关吗？再说了，你怎么知道单位的同事不烦你？
-家长又说了，我挣钱养家，你吃我的、住我的，就得听我的。
-孩子说了，这是在18岁以前你应该尽到的义务。哪个家长不养家，不管孩子的吃住？再说了，吃你的、住你的，就得全听你的吗？我就不能有自己的想法吗？
-家长又说了，我小时候哪敢顶嘴！
-孩子说了，我们这叫合理“发声”。
这个地方我得插一段话，我并不完全赞成孩子跟家长无理“顶嘴”，
但也要提醒家长朋友们:
孩子的顶嘴行为既是他们对民主的理解、对主体性要求的体现；
还可能因为您说的确实不对，但您自己不知道或者知道了还不愿承认。
遇到孩子“顶嘴”的情况，我的建议是:
千万别着急下定论，说孩子不礼貌、不懂事，而是一定要让他讲完。这样既给了他“发声”的机会，又了解到他真实的想法，也趁机反思自己是不是真的错了。可谓一举三得。
有的时候，可能他就是想趁机说一说，宣泄一下情绪而已。那就更得让他说完，总比憋着强吧，万一憋坏了呢？不值当哈。听孩子讲完后，如果发现我们真的错了，那就诚恳道歉（重要的事情说三遍，要诚恳！）而且努力做到类似的错误咱下次不犯。
您知道吗，诚恳道歉，其实是特别酷、特别自信的一件事，也是容易赢得孩子信任的最低成本的好方法。这个方法同样适用夫妻关系。我之前说的“方法”，这就算一个。
为什么道歉好用呢？
因为，道歉，表达的是您对孩子的尊重；道歉，是体现您对孩子的认可。您好好体会，是不是这个理？
这又让我想起最近看到一本书里的一句话:尊重比了解更重要。（这句话，是在对人性特别了解了基础上说出来的，心理学老师都给它点赞，如果大家感兴趣，可以找来看看，书名是《高处眼亮》。我认为书的前半段有些话说的非常好。）
我们再回到主题:
家长朋友们可以多花一些时间去建立良好的亲子关系。
因为好的关系本身就具有教育作用。
回忆一下，从小到大，但凡和我们关系好的人说的话，我们都爱听。反之，关系不好的人，看着都烦，更不用说听他的话了。如果不得不听，那也很可能口是心非。海德的平衡理论，说的就是这个道理，它是有科学依据的。以我自己为例，我很少做破坏亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、同事关系的事情。
多年的生活经历与心理辅导中接触到的案例告诉我:
关系一旦被破坏，成本太高，修复太。
那如何建立良好的亲子关系呢？
比照良好同事关系的做法就可以了。
一句话，把孩子当成一个“人”，然后倾听、欣赏、鼓励、信任。无论他现在成绩多么差、习惯多么不好，甚至在您眼里一无是处，也要跟他好好相处。
在这里我需要解释一下，所谓把孩子当成一个“人”，就是像尊重一个成年人一样去尊重您的孩子。凡是让孩子觉得不被尊重的事情，不到万不得已，千万别做。
比如翻书包、未经允许看人家的日记、聊天记录。
如果已经看了，那就放在心里，别说出来。
将心比心，如果您的隐私被偷看了，您会是什么反应？什么感受？何况孩子写下的未必就一定去做。谁还没有一些说说而已的小秘密呢？
如果就是放心不下，那也要沉住气，过一段时间，找个机会，编个自然点的故事讲给他，先听听他的想法，然后顺势表达出您的观点与建议就可以。
其余的就交给时间吧。
如果关系已经很糟糕了，那就想尽一切办法修复。
但请记住，修复的过程是需要时间的，甚至漫长而缓慢。
这时候，您的信念就是最重要的。
尊重他、相信他，
用爱滋养他，
然后静待花开。
家长朋友们，
今天我们先讲到这里，
下期再会。
