家长朋友们，大家好。今天我们继续家庭教育分享的第十一讲：婚姻关系的建议

我们先想象一下：如果一对夫妻的婚姻状况很糟糕，经常吵架或冷暴力，您觉得他们的孩子会对婚姻有什么样的想法？

这种家庭氛围下的孩子会有哪些情绪？要是有一方还经常跟孩子说，要不是因为你，我早跟你爸（妈）离婚了。听到这话，孩子会心存感激还是有强烈的内疚感？

想过之后，似乎就清楚婚姻关系对孩子发展的重要性了。

好的婚姻关系是营养，不仅对夫妻双方，对孩子更是如此。反之，无一人能免受伤害，用比较流行的话形容，那就是团灭。当然，也有例外。如见证了父母糟糕婚姻关系也依然相信婚姻、性情乐观、心理健康者有之。而例外情况的存在也恰恰说明，人具有主观能动性，不断成熟的过程就是慢慢消化掉过往的痛苦经历，或长或短，或多或少。

好的婚姻关系本身也是一种教育，对于孩子未来经营他自己的婚姻关系是非常好的榜样。在心理学中有一个爱情地图理论，大致的意思就是：在早年生活中，父母的行为举止尤其是婚姻中的表现就已经给孩子心中绘制了异性的模样。换句话说，父亲好约等于男人好，母亲好就是女人好。反之，父亲不负责任，男人就是不负责任的；母亲暴躁，女人就是暴躁的。这似乎就可以解释诸如女孩子想找跟父亲性格相似的伴侣、男孩子可能因为母亲性情急躁而临阵逃婚等现象。

为人父母当然希望孩子将来能与爱人相濡以沫、白头偕老，那就从经营自己的婚姻入手。

有句歌词大家耳熟能详：相爱容易，相处难。这句话道出了所有亲密关系的共同特点，同时也揭示了一个事实：即使是这个世界上我们认为最完美的婚姻关系，也会有各种矛盾。它们之所以被称之为完美，不是因为当初嫁对了人或娶对了人，而是他们化解矛盾的能力强大。

我自己有着25年的婚龄，将尽30年的心理辅导生涯，也见证了几十对不幸福的婚姻。说到婚姻关系的经营，既有理论也有实践经验。在我看来，大多数婚姻走不下去不是因为三观不合，而是对婚姻的预期值过高以及处理矛盾的艺术性不够。

家不是温馨的港湾吗？它为什么会伤人呢？

温馨的不是家，伤人的也不是家，而是家里的心理氛围、互动模式。如果家人之间包容、体谅、互助，即使物质条件不是那么丰富，家也是温馨的；反之，家人之间互相指责、拆台，装修再豪华，家也留不住人。这是人的特性使然，即人需要情感交流、彼此尊重、相互扶持。俗话说的好：家和万事兴就是这个理。

有人说了，这些道理我都懂，可是凭啥我先付出呢？凭啥我干的多啊？

能这么问，就不是奔着一家人去的。那是商业合作，不行就一拍两散。

一家人，能说清楚谁的功劳更大吗？比如，丈夫在外面打拼，妻子做全职太太，一般认为丈夫功劳大，从收入的角度看，是这么回事，但细思极恐啊，现在的孩子好带吗？再说了，光带孩子吗？家务活、人情往来、柴米油盐酱醋茶的打理，哪一样容易？雇个保姆还有休息日，全职太太有休息日吗？

谁不想躺着，有人伺候着，但是活总得有人干，谁干都是为了这个家。同理，谁挣钱，也是为了这个家。

所以，一家人能把关系处理好，首先自己不能论功，但要记得人家的功。

以我自己为例，我们家的家务活我干的多，做饭、洗衣服等。但我不觉得不平等。因为做饭，我就决定了吃什么，这是多大的权力啊；因为洗衣服，我就决定了他能否随时穿上干净的衣服。而我老公虽然不做饭，但是人家不挑食啊。做啥吃啥，还不浪费。这样的互动结果就是我愿意做，他愿意配合着吃！实际上，我自己的做饭水平一般，还不稳定。时而好吃，时而连自己都觉得难以下咽，这点咱清楚得很。咋整？不能自己做饭就摆出一副爱吃不吃的样子吧！我经常对老公说，做的没有饭店的好吃，唯一可取之处就是干净；这么难吃，你也不嫌弃，谢谢哈，诸如此类。我越是这么说，老公就越说好吃，比饭店好吃。你想一想这画面，美不美？老公为什么这样说，一咱没有居功自傲，二老公知道做饭不容易。通俗点讲，就是付出的别膨胀，享受的懂得感恩。

那有人继续问了，你做饭，老公刷碗吗？

这样的疑问很常见，但是我的答案您可能有点意外。以前孩子小的时候，他刷，我陪孩子。现在，孩子出国了，家务活也少了（家里就两个人，现在又有那么多的智能清洁工具等），基本都是我承包。悄悄告诉大家一个小秘密：对于我这样烧脑强度大的人，干家务活是休息。因为，干家务活的时候比较放松，一些好的点子、创意就是这时候出现的。另外，我把家打理的井井有条，会经常受到老公、公公、婆婆的表扬，那干劲就更足了。当然，偶尔累了（记住哈，是偶尔，而且只对老公），我也会说两句不开心的话，但老公也不计较。我猜想，除了因为他比较包容外，也可能心里是这么想的：吃人家做的饭、享受人家的劳动，偶尔听听牢骚也是应该的，万一给憋坏了，谁给咱做饭、洗衣服呢？都是通透的人，这点心理建设还是有的。

其次，处理好婚姻关系（所有亲密关系都如此）还要允许人家说“不”，或者说求同存异。我们不是完人，对方也不是弥勒佛。互相看不上、理解不了也是正常的。还拿我自己的实例来说，我比较挑食。刚开始，老公不理解，会经常问我：这个东西有营养，你就不能当药吃？我斩钉截铁地说：不能。多霸气？多气人？

是啊，20多年的饮食习惯能改吗？不能一下子改，但有改的可能性。只不过，需要时间与机会，最主要的是自己想不想改。生完孩子，为了提高母乳的质量，好些东西我就开始吃了。但直到现在，还是有许多东西坚决不吃，如肉类、姜等。不吃，就不做；不做，对方就吃不上。这个过程，老公也没有太多的抱怨。您听到这里，可能会说，他不做饭，还有啥挑的？话是这个话，但理不是这个理。在吃的问题上，他给予我极大的包容性，咱得记在心里。怎么办？尽量协调解决呗。比如我不吃羊肉、牛肉，但家里必须备上鸳鸯火锅；出门吃饭，马上给人家点上羊排啥的。如今，老公对肉类也不那么亲切了，也会开玩笑说，跟着你“吃草”（蔬菜）也挺好的。看看吧，这就是所谓的双向奔赴。

最后，也是最重要的一点，就是务必看到并时常想到，说出对方的优点。（尤其是他的表现没有达到你的要求或者犹豫是否要跟他过下去的时候。）

每个人（包括我们自己在内）都是矛盾体，优点与缺点兼顾、吃着碗里的还惦记锅里的......自己爱人的缺点不见得比别人家的多，只是因为离得近，有机会发现而已；自己爱人身上的优点也不少，只是因为习惯了就容易被忽视。也就是说，不必羡慕别人，咱家里的那位就是宝藏，就看您眼睛往哪里瞅、会不会挖掘。一个善于看到别人优点的人，婚姻关系以及其他的关系都不会差到哪里去。

我的老公有不少缺点，但他也有很多优点。这一点我十分清楚。我会经常说他的优点。比如责任心强、包容度高、理性、有大局观等。每当这个时候，他都会表现出美美哒的表情，受用啊。好孩子是夸出来的，老公也是。夸奖，几乎适用所有人，当然其中也有技巧。

光夸还不行，不能让优点成为摆设，而要充分发挥其实际效果。在孩子读高三的时候，我就跟他说：你该发挥特长了，研究孩子的高考志愿这个大事就交给你了。刚开始，他还有些懵和抗拒，因为家里的事，他管的不多。但这件事情上，我态度十分坚决，非你莫属。因为你的优势明显，如前所述理性、有大局观等。于是乎，他只要有时间就研究，看各种资料、做各种分析等。每当这个时候，我就使劲表扬他：看看这爸爸，简直不要太负责了，你干的这个活可比我做家务重要得多。您说他的干劲能不足吗？（此处插播一个竞猜：我是否是真心表扬？其实，真心与否不重要，重要的是他干了。）

当然，我也偶尔（再次提醒，还是偶尔，只能是偶尔）会说他的缺点，但很少唠叨个没完没了。而且实话实说，我唠叨的时候一少半原因是他表现不好，另一大半原因是我自己的心情本来就不好，借机发泄一下而已。

好的婚姻会让我们遇见更好的自己。会吗？会的。

我们为什么会变得更好？就是因为在看到爱人的缺点时，我们如果提高了包容度，那就是向着优秀又迈进一步。所有那些我们不能容忍的缺点（缺乏道德底线、违法除外），可能都是自己的短板，如果我们清楚并愿意改变的话，可能也都是未来成长的方向。

有人说了，包容的结果，不能惯出毛病吗？这个请放心，大家都是心智成熟的成年人。

包容不是纵容。

比如，我的家务活干的多了，老公会不会更懒？

首先我不怕他懒，因为家里也没有多少活；其次他如果更懒，那就更需要我。通常情况下，没有人会因为家务活干多了而生病乃至挂掉，但会因为生闷气而容易“受内伤”，也会因为唠叨而逐渐失去美感。

另外，单身不也得做家务吗？婚姻中，多做少做，差别不大。但是您就是非常在乎这个，就怕遇到一个不勤快的人，结了婚家务活增多，自己多干又觉得委屈，也可以理解。那就选择单身好了，一样可以很快乐。

好的婚姻也会让对方变得更好。与优秀的人相处久了，我们至少会被感染，也可能被影响，或许还会慢慢变成优秀的人。25年的婚姻生活，老公的理性对我的影响很大。同时，我努力做更优秀的那一个。请记住：我们变得更好，最大的获益人是我们自己，其次才是身边人。

如果在婚姻中就是觉得累，

不想包容、也看不到对方的优点，内耗严重，

结束这段关系也不是不可以。

单身也好，结婚也好，都是为了过上更好的日子。

暖心提醒：结束的时候，尽量体面，善待孩子。有人说了，凭什么让“渣人”好过？其实放过“渣人”，是对自己好。祝我们都在婚姻中获得营养，并营养对方。

好了，今天的教育分享就先到这里。

我们下一期的分享主题是 : 孩子挫折耐受力的提高

让我们共同期待吧，下期再见